Для начала – простой тест. Прочитайте эти 4 утверждения и выберите, какое из них лучше всего описывает вас.

МИНИ-ТЕСТ

1. Мне легко наладить эмоциональную связь с другими людьми. Мне комфортно зависеть от другого человека и комфортно, если другой зависит от меня. Но мне спокойно и в одиночестве. Даже если меня отвергают, я не слишком волнуюсь.

2. Мне хочется быть как можно ближе к другим людям, но я часто замечаю, что другие хотят эмоциональной близости меньше, чем я, и часто отвергают меня. Мне некомфортно жить без близких отношений, но я часто беспокоюсь, что другие не любят меня так сильно, как я люблю их.

3. Мне некомфортно в слишком близких отношениях. Мне важнее чувствовать себя независимым и самодостаточным. Я предпочитаю ни от кого не зависеть.

4. Мне очень сложно выстраивать близкие отношения с другими людьми. Я хочу, но мне трудно доверять им и страшно зависеть от них. Я боюсь, что мне причинят боль, предадут, бросят или будут жестоки со мной.

Выбрали свой пункт из четырех? Другие тоже могут частично подходить, отметьте для себя и их, но все же один, скорее всего, окажется главным. Если это возможно, попросите своего партнера тоже пройти этот тест. Если он отказывается проходить даже под воздействием силы, можете сами подумать, какой пункт больше подходит ему.

ЭТО ВООБЩЕ О ЧЕМ?

С помощью такого теста вы можете определить тип привязанности (attachment style) – свой и своего партнера. Тип (или стиль) привязанности формируется в самом раннем детстве и зависит от врожденных особенностей нервной системы и от того, как обращалась с нами мама – наша первая любовь. Да, зависимость действительно такая прямая и такая простая – по большому счету все наши взрослые романтические траблы зависят именно от того, где и как накосячили наши молодые неопытные мамы (ну и немножко – наши молодые неопытные папы). А теперь – про каждый тип подробнее. 

1. НАДЕЖНЫЙ

Судя по исследованиям, около 50 процентов людей имеют надежный тип привязанности. У них обычно присутствуют такие черты:

– высокий эмоциональный интеллект – человек умеет ясно и конструктивно доносить до других свои эмоции, легко распознает и понимает эмоции других людей;

– умеет быть в близких отношениях, выражать и принимать любовь;

– когда это нужно, умеет ставить здоровые границы между собой и другими;

– чувствует себя уверенно и спокойно как в одиночестве, так и с другими людьми; 

– оптимистично смотрит на любовь, близость и человеческие отношения в целом;

– легко справляется с трудностями в отношениях, если возникают проблемы, готов их конструктивно обсуждать, не замалчивая, но и не начиная сразу ссору;

– если отношения заканчиваются, достаточно легко восстанавливается, умеет оплакать их, извлечь из них урок и двигаться вперед.

Не надо думать, что они совершенны, – у них тоже бывают взлеты и падения, они тоже могут переживать, обижаться, расстраиваться, злиться. И все же приходится признать: люди с надежным типом привязанности демонстрируют самое здоровое и взрослое поведение в отношениях. А если говорить о вашем «шкурном» интересе, то вне зависимости от вашего собственного типа привязанности партнера себе лучше всего искать именно среди «надежных». Благо таких людей – примерно половина популяции (а вы говорите, мамы всех травмировали...). По исследованиям, люди с надежным типом привязанности больше удовлетворены отношениями, они у них обычно длительны и стабильны.

2. ТРЕВОЖНЫЙ

Людей с тревожным типом привязанности примерно 10 процентов. Их черты:

– такой человек с тревогой и неуверенностью относится к отношениям с другими людьми в принципе и к любовным отношениям в особенности;

– не уверен в себе, отсюда и ощущение, что другой легко может разлюбить его и бросить. Ранимость и хрупкость могут выражаться довольно некрасиво: собственничество, ревность, навязчивость, склонность контролировать партнера и цепляться за него любой ценой;

– постоянно нуждается в подтверждениях, что он любим, нужен и хорош, без постоянной внешней подпитки самооценки теряет ощущение своей ценности, впадает в депрессию или может вести себя агрессивно;

– склонен к драмам, постоянно видит в отношениях проблемы, некоторым привычнее быть в бурных отношениях, чем в тихих- мирных.

– некомфортно чувствует себя наедине с собой, готов цепляться даже за плохие отношения, лишь бы не оставаться в одиночестве, очень тяжело переживает разрыв и расставание.

– обычно у него в анамнезе длинная летопись безумных романов со страстями, трагедиями, разбитыми сердцами и разбитой посудой, перерезанными венами и перерезанными проводами, а также парочка сборников стихов или песен. (Ужас-ужас, – если это не вы, конечно!)

Да, тревожные люди – сложные партнеры. Такой тип привязанности формируется, если мать (или другой человек, который ухаживал за младенцем) постоянно вела себя непоследовательно – то была холодна и недоступна, то навязчиво вторгалась в мир ребенка, не интересуясь, в чем он нуждается. Чаще всего такие матери слишком травмированы сами, чтобы полноценно выполнять роль «надежной гавани» для ребенка. Даже когда они ласковы, то удовлетворяют свои нужды, а не нужды ребенка. Непоследовательность и эмоциональная недоступность матери приводят к тому, что выросший ребенок не знает, как можно привлечь объект своей любви, завоевать его внимание, сохранить любовь. 

Человеком с тревожной привязанностью быть очень сложно (большая часть клиентов психотерапевтов – из этой веселой категории). Быть с ним – тоже нелегко. Но именно они создают лучшие стихи, пишут романы, сочиняют музыку, рисуют картины. И с ними точно не будет скучно. Как и люди с надежным типом привязанности, они склонны к длительным и серьезным отношениям, но это не всегда счастливые браки. Даже если все в целом хорошо, они склонны постоянно хоть от чего-нибудь, да страдать – не от ревности, так от обид, которые партнер мог и не заметить. Кроме того, они часто соглашаются прогибаться под партнера и терпеть эмоциональное и физическое насилие. Человек с тревожным типом привязанности может не уходить годами, даже если ему очень плохо, просто потому, что одиночества он боится гораздо больше, чем абьюза, а терпеть ему не привыкать.

3. ИЗБЕГАЮЩЕ-ОТВЕРГАЮЩИЙ

Людей с избегающе-отвергающим типом привязанности около 25 процентов. Вот их особенности:

– такой человек очень самостоятелен, независим и самодостаточен;

– избегает близости, потому что она может сделать его ранимым, заставить раскрыться;

– хочет свободы – физически и эмоционально – и отталкивает тех, кто стремится к слишком тесной связи. Буквально задыхается с партнером, который хочет все время быть рядом, обниматься, разговаривать и т. д.;

– многие вещи для него гораздо важнее, чем любовные отношения: карьера, социальная жизнь, хобби, путешествия, развлечения. В этих областях партнеру часто нет места, либо оно где-то сбоку или с краю; 

– часто боится обязательств и ответственности; многие предпочитают не вступать в брак и серьезные отношения, даже в браке ценят свою автономность;

– среди них встречаются пассивно-агрессивные и нарциссические личности.

Хотя такие товарищи гордятся своей силой и самодостаточностью, на самом деле они вырастают из глубоко травмированных детей. Такой страх близости обычно говорит о том, что родители не удовлетворяли потребности ребенка и не обращали на него внимания. На взрослых нельзя было положиться – пришлось вырасти сильным и самостоятельным, чтобы рассчитывать только на себя.

4. ТРЕВОЖНО-ИЗБЕГАЮЩИЙ

Тревожно-избегающий тип привязанности встречается у примерно 15 процентов людей. Их особенности:

– внутренний конфликт: человек одновременно хочет близости и сопротивляется ей;

– ему сложно доверять людям и полагаться на них;

– часто застенчив, тревожен, депрессивен и одинок;

– подобно людям с тревожным типам привязанности, часто проявляет в отношениях неуверенность, собственничество и ревность, подозревает партнера в неверности и лжи, боится, что его предадут и бросят;

– подобно людям с избегающим типом привязанности, часто отталкивает и отвергает других.

Это самые травмированные люди, выросшие в по-настоящему проблемных семьях. В их детском опыте, как правило, было физическое и эмоциональное насилие, побои, угрозы, страх и унижение, часто – алкоголизм родителей. Если поведение родителя – опасное и пугающее, ребенок боится и избегает его, но в то же время все равно нуждается в близости, любви и защите. Это создает внутренний конфликт такой силы, какую детская психика с трудом может вынести.

И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

Тип привязанности позволяет предсказать, как взрослый человек будет вести себя в отношениях, как будет переживать расставание. Нетрудно догадаться, что больше всех страдают от разрыва люди с тревожным и тревожно-избегающим типом привязанности. Также очевидно, что самый печальный прогноз – для пары «тревожный тип привязанности» + «избегающий тип привязанности» – чистое эмоциональное садомазо (хотя если кому-то не хватает вдохновения для стихов и песен, можно попробовать...). Два тревожных вместе – очень сложная пара, но если оба готовы работать над собой, говорить о своих чувствах и всячески подпитывать хрупкую самооценку друг друга, то союз может получиться вполне стабильным, долгосрочным и нежным.

Есть и хорошая новость: сформировавшийся в детстве тип привязанности – не приговор. Продвинуться в сторону надежного типа привязанности можно в любом возрасте, было бы желание. Это серьезный труд, но это вполне реально. Прежде всего психологи советуют разобраться в своей личной истории, детской и взрослой, принять и осознать свои травмы и особенности. 

Доказанный исследованиями (хотя и слегка эгоистичный) способ улучшить ситуацию – создать отношения с кем-то, у кого более надежный тип привязанности, чем у вас. И кстати – сюрприз! – это может быть не только романтический партнер: друзья, родственники, психолог тоже могут оказаться бесценными спутниками на этом пути самопознания и самоисцеления.

Понимание, какой у вас тип привязанности, помогает строить отношения не вслепую, стукаясь обо все острые углы, а более осознанно. Например, когда в отношениях у вас возникают очень сильные эмоции – ревность, неуверенность в себе, тревога, обида, агрессия, – вы можете задуматься, откуда они растут. Возможно, это эмоции не взрослого человека, которым вы являетесь сейчас, а того ребенка, которым вы были когда-то, и адресованы они совсем не вашему партнеру? Почему этот ребенок испуган, обижен или злится? Что именно причинило ему такую боль? Попробуйте отделять прошлое от настоящего. Вы выросли, у вас есть силы успокоить и защитить того ребенка, которым вы были. Осознанно и с открытыми глазами вы можете пережить и трудности в отношениях, и даже разрыв – и не сломаться, не потерять веру в себя.