Прежде всего трудности в общении с душевнобольным человеком состоят в том, что из-за особенностей мышления и восприятия себя и других людей душевнобольной человек очень часто воспринимает обращенную к нему коммуникацию буквально. И обычные способы достижения результатов в этом случае не приносят желаемого эффекта. А порой, наоборот, дают парадоксальный эффект, в виде сильной агрессивной реакции или негативной реакции, когда душевнобольной поступает с точностью наоборот.
Вторая проблема заключается в том, что душевнобольные очень сильно улавливают эмоциональное состояние своего окружения и четко реагируют на него. Родственники, общаясь с больным, часто не окрашивают эмоционально свою речь. Ни интонационно, ни жестами. Тогда больному трудно понять смысл послания. В других случаях, нейтральная фраза: «убери за собой постель» душевнобольными воспринимается как негативная, в ответ они могут неадекватно среагировать на нее. Причиной может послужить расхождение между просьбой, вашим тоном голоса или жестом. Поэтому очень важно, чтобы в общении присутствовала конгруэнтность, т.е. чтобы слова соответствовали жестам.
Люди могут говорить, что рассержены, но при этом улыбаться. Здоровый человек сразу поймет смысл послания: «вы сейчас недовольны, но не очень сильно». Психически больной отреагирует иначе – ему улыбаются, значит, не сердятся. И так, он воспринимает лишь какую-то часть информации.
Просьба по отношению к душевнобольному должна быть: ясной, лаконичной и при этом с выраженной эмоциональной составляющей – интонациями, позой, жестами обращающегося к нему.
Пример не очень удачной просьбы мамы к сыну: «Ты опять после себя оставил разбросанные вещи, быстро убери за собой». Это сказано с гневом. Также дана оценка, что больной ведет не так как обычно, и родитель требует от него быстрого послушания.
Основная ошибка – мама выражает свой гнев на больного. Это входит в противоречие с основными правилами и принципами обращения с душевнобольными. В этом случае родной человек своим гневом разрушает и без того низкую самооценку ребенка. А это – нарушение принципа дружелюбной дистанции.
Второй момент. Мама говорит: «Ты опять…». Она оценивает всю личность: «Ты как всегда не убрал, ты неряха». Т.е. дает оценку всей личности, а не конкретному поступку.
Третья ошибка. Здесь нет четкого определения результатов, которые родитель хочет получить в итоге. Мама не указала душевнобольному: «Я хочу, чтобы ты прибрал все, что разбросано». В идеале фраза должна была звучать так: «Ты сейчас разбросал все вещи, мне это не нравится, я хочу, чтобы ты сейчас все убрал, чтобы здесь было чисто».
Если обратиться некорректно к психически больному, а порой такие просьбы звучат по нескольку десятков раз, может произойти срыв, человек может разбить посуду, повести себя буйно, и в итоге – его госпитализируют.
Здесь надо понимать, что человек – с больной душой, и ему достаточно сложно разбираться в эмоциональных и коммуникативных тонкостях общения. В коммуникативных нюансах, которые здоровый человек очень легко осознает, информация была бы воспринята просто – «мама недовольна тем, что здесь беспорядок». На его месте душевнобольной ребенок воспринимает недовольство буквально: «мама меня не любит». Далее к этой мысли может присоединиться бредовая симптоматика, и в размышлениях больного выстраивается следующая, логичная для него, цепочка: «мама меня не любит – она меня ненавидит – она меня хочет убить». В итоге, чтобы защитить себя, как думает душевнобольной, он может убить свою мать. Подобные случаи, увы, нередки.
Ваша коммуникация должна быть: четкой, понятной, простой.
Она должна восприниматься однозначно, так, чтобы нельзя было ее интерпретировать двояко.
Любой ваш посыл по отношению к больному должен быть дружелюбным и должен быть по отношению ко всей его личности в целом. Вам может не нравиться, что он разбросал вещи, но тем не менее в просьбе нужно сохранять эмоциональный климат, стараться держать дружелюбную дистанцию. При этом нужно дать понять родному человеку: «Да, мне не нравится то, что ты делаешь, я говорю тебе об этом, но при этом я тебя люблю».
Как должна звучать идеальная просьба
Идеальная просьба состоит из 3 компонентов:
- Вы четко и просто описываете, какое поведение или какой результат вам не нравится. «Мне не нравится, что в твой комнате очень грязно».
- Вы просто и ясно говорите о своих чувствах, которые испытываете по причине беспорядка в комнате. Душевнобольному очень сложно догадаться, что вы чувствуете, если вы прямо, буквально и однозначно ему об этом не скажете. «Мне не нравится, что в твоей комнате грязно, я чувствую себя из-за этого рассерженной».
- Третий компонент просьбы формулирует: чего вы хотите добиться от больного. Здесь необходимо указать на четкий результат. Он должен быть описан простыми, лаконичными фразами: «Мне не нравится, что в твоей комнате грязно. Я очень рассержена. Я буду благодарна тебе, если ты уберешь свою комнату». В этом случае вы описываете свои эмоции, говорите о том, как они будут трансформироваться, меняться если душевнобольной выполнит то или иное действие. В контексте этого примера, когда в комнате станет чисто. Третий компонент, это описание четкого результата, который вы хотите получить в данный момент. И он должен быть сформулирован настолько однозначно, чтобы больной не смог интерпретировать его по-иному.
Смысл ваших слов должен соответствовать эмоциональному рисунку ваших слов. Вы должны всей позой показать, что вы недовольны, т.е. нахмурить брови, сделать интонацию голоса сердитой и сказать: «Мне не нравится это». Но при этом сохранять спокойствие и уважение. Вы не говорите психически больному, что он плохой, вы говорите: мне не нравится.
Вполне возможно, что у вас не сразу получится правильно выстраивать предложения, вы будете соскальзывать в общении на привычные упреки. Самое главное – помнить о том, как вам надо правильно реагировать. Со временем вы убедитесь, что больной реагирует на ваши просьбы и выполняет их, не начиная вести себя неадекватно, а вы своими словами, действиями, эмоциями поддерживаете правильное поведение.
Вы увидите результат и в том, что ваши взаимоотношения с душевнобольным родственником значительно улучшатся и трудности в общении будут постепенно исчезать. А так как половина, даже 80% нашей бытовой коммуникации с другими людьми состоит из просьб и требований, то это очень важно. Между тем в 90 случаях из 100 конфликты с душевнобольными возникают на фоне неправильно сформулированных просьб.
Возьмем алгоритм обращения с позитивной просьбой из книги Ребеки Вулис «Если ваш близкий страдает душевной болезнью»:
Обращаясь с позитивной просьбой, нужно вести себя соответствующим образом. Посмотрите на человека и немного наклонитесь в его сторону. Когда вы наклоняетесь в его сторону, вы показываете телом, что вы проявляете интерес. Начиная говорить, улыбнитесь, у вас должно быть доброжелательное выражение лица. Тон речи должен быть теплым, подчеркивающим вашу доброжелательность. Дайте понять родственнику, как вам будет приятно, если он выполнит вашу просьбу.
Душевнобольному сложно понимать наши внутренние переживания, поэтому очень важно рассказывать о них словами. Говорить, что вы испытаете, если он совершит те или иные поступки:
- Мне станет гораздо лучше, если ты сделаешь это и это …
- Это будет очень здорово, если ты…
- Я очень ценю, если ты…
- Я буду благодарен, если ты…
- Мне будет очень приятно, когда ты…
- Я буду польщен…
Если вас что-то устраивает или не устраивает, начните разговор с описания своих чувств, своего эмоционального отношения к этой проблеме или просьбе.
Важно знать родственникам.
Идеальное общение родственников с больным строится на следующих правилах:
- Выражать свои мысли четко и ясно.
- Сохранять дружелюбную дистанцию.
- Слова, интонации, позы, жестикуляции должны соответствовать друг другу по смыслу и взаимно поддерживаться.
- Идеальный формат формулирования просьб и обращений к душевнобольному – трехчастный. Первое – описание негативного результата, второе – описание своих эмоций, которые вы чувствуете сейчас, когда не завершено действие больного, описание своих будущих эмоций, а именно какие чувства вы испытаете, когда человек выполнит вашу просьбу. Третье – описание конкретного результата, который вы хотите получить. «В твоей комнате грязно, мне не нравится, я буду очень благодарна, если ты уберешь здесь».
- Если вы в просьбе критикуете, то критикуйте поведение, а не человека. Будьте конкретны в общении. Описывайте свое отношение к поступку, который он совершил. Не забывайте, в силу своей болезни таким людям очень трудно понимать чувства окружающих, поэтому постоянно описывайте словами свои эмоции.
http://psychiatrist.kz
|
