Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

 

 

На приеме у психиатра:

- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!

- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

 

 

Мужик приходит на прием к психиатру.

- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

Мужик откашлялся и начал:

- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

 

 

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- Да? И что же это за интересный случай?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

 

 

Мужик приходит к психоаналитику:

- Подруга не ведется, как бы ее уломать???

- А какие сны вам снятся?

Три часа всяких базаров.

- В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите снова.

Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:

- Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым мылом!!!!!

Психоаналитик, спокойно:

- А какие сны вам снятся?..

 

 

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

- Который?

- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

 

 

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.

- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.

- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

 

 

Открывается дверь в кабинет врача-психиатра и в нее вползает мужик. Врач:

- Кто мы сегодня? Змейка или ящерка?

Мужик:

- Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!

 

 

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач,

- иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых "Жигулях" врезался в столб!

 

 

Психиатр говорит своей знакомой:

- Как поживает ваш муж?

- Доктор, но я не замужем.

- Да, значит ваш муж еще холостяк.

 

 

- Доктор! У меня депрессия.

- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.

- Но я замешиваю бетон!

 

 

В кабинете психиатра врач спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

- И давно это с вами?

- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

 

 

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:

- Кто его заведет, того из больницы выпишем...

Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:

- Почему тебе смешно?

- Дык я же свечи выкрутил!

 

 

- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

 

 

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.

- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами все увидите!

Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с дерева:

- Ваня, ты созрел?

- Да, - отвечает ему другой.

- Тогда падай!

 

 

- Доктор, я все время боюсь.

- Чего же именно?

- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

- Так уберите с пола ковер!

 

 

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

- Только не говорите, что я много пью!

- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

 

 

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:

- Ты что делаешь?

- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.

- Надень ей немедленно намордник!

 

 

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий день один из пациентов хмуро заявляет:

- Ничего не выйдет, забор снесли!

 

 

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?

- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

 

 

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.

- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.

- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я бы попросил половник.

 

 

Двое в сумасшедшем доме:

- Как тебе мой роман?

- Здорово, только действующих лиц много!

Медсестра:

- Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!

 

 

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

- Что случилось?

- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

 

 

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.

- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?

- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.

- Меня тоже зовут не Петя.

- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

 

 

Шизофреник качается посреди больничной палаты.

- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?

- Нет, я измеряю время.

- И который час по-вашему?

- Три тридцать.

Сестра смотрит на часы:

- Ошибаетесь, уже ровно четыре.

- О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

 

 

У психиатра.

- Доктор, меня к вам муж послал.

- Что с вами?

- Говорит, что я на блинах помешалась.

- Ну и что? Я тоже блины люблю...

- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

 

 

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

 

 

Приходит к психиатру пациент:

- Доктор, у меня мания величия...

- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

 

 

Мужчина звонит психиатру:

- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!

- Ну так давайте, и никаких проблем!

- Да, но ведь это мой медвежонок!

 

 

Пациентка у психиатра.

- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

 

 

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.

- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?

- Наверное я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно... Или вернусь на свою работу буду опять инженером.

- Да, звучит хорошо.

- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом!

 

 

Псих в психушке подходит к собаке:

- Здравствуй, слон.

Второй псих:

- Ты что, псих? Это же не слон!

- Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

 

 

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

- Ну, это еще не так страшно...

- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

 

 

В психбольнице:

- Сестра, сестра, каша на двоих, что ли?

- Нет, на одного.

- А что муха жрет?

 

 

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:

- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

 

 

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:

- Ты их не очищаешь?

- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

 

 

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.

- А что случилось?

- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!

- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - посмотрим.

Приходит через неделю.

- Ну как?

- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь - так я же ее и сушу!

 

 

Один психиатр женился на безобразной женщине.

- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

 

 

К психиатру прибежал незнакомый мужчина, и, увидев, в каком он состоянии, врач попросил его прилечь на диван. Когда он отдышался, психиатр приступил к беседе.

- Итак, принимая во внимание, что это ваш первый визит ко мне и я ничего не знаю ни о вас, ни о ваших проблемах, предлагаю, чтобы вначале вы рассказали о себе.

- Прекрасно, - обрадовался пациент, - так вот, сначала я создал небо и землю...

 

 

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.

- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет:

- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

- Отлично! Кто же вы?

- Я - леди Гамильтон!

 

 

Мужик приходит к врачу...

- Доктор я все время мочусь ночью в кровать....

- А может вам сон какой-то снится?

- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".

- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!

На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...

- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?

- Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

 

 

- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

 

 

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.

- А что за надпись на двери?

- "На себя".

 

 

Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?

Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.

Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?

 

 

- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?

- Психиатр...

 

 

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.

- Куда все делись? - спрашивает она.

- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

 

 

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:

- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!

Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.

- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!

- Ну и что. А я - экспонента.

 

 

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.

Подходит врач:

- Что, с собачкой прогуливаетесь?

- Это щетка.

Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:

- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

 

 

Женщина у психиатра:

- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.

- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.

- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

 

 

Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

 

 

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:

- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.

- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

 

 

Психиатр спрашивает пациента:

- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

 

 

Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках висят.

- Доктор, в чем дело?!!

Доктор (психам):

- Эй, осень наступила, листья опали!

Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.

Доктор:

- Осень наступила, листья опали!

Один псих полез вниз, другой ему:

- Ты куда, мы ж вечнозеленые!

 

 

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.

- Ты что носишься?

- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.